vemod i förorten.....
Tänkt och gjort....
Vemod i förorten
Att ta en cigg på ballkongen och inse att jag kommer att överleva det här vare sig jag vill det eller inte
kommer aldrig att glömma känslan sorgen, blomlådorna ljuden från gatan nedanför det runda taket på ica som
skymtade fram över ballkongräcket
Insikten om min egen styrka mitt i allt det outhärdliga......
Du har lärt mig vad det är jag ska leta efter vad det är jag har letat efter......
Jag önskar bara att jag kunde spola fram tiden till den dag jag kommer att skratta och faktiskt mena det
bitterfitta i hate it......
Då slapp man åtminstone den här jävla bitterheten....
Ilska är som en propp som täpper till hela känsloregistret då den stoppar sorgeprocessen
Det är farligt att inte kunna gråta....Gråta är bra att gråta är läkande
Jag ska försöka att bli ledsen igen istället.....Har nog behövt få vara arg också men tänker inte fastna i det
Människor som fastnar i ilska tappar det till slut de blir helknäppa...
Människor som fastnar i sorg är inte så jävla roliga dom heller men de ser åtminstone mer klart på saker
Ilska är sorg.....Sorg med en twist.......
Allt precis allt jag gör just nu gör jag i uppförsbacke....Allt känns som ett jobb ett jobb man gör för att man måste inte för att man vill......Jag gör saker för att överleva just nu....Jag har gått igenom så mycket saker tidigare att jag vet att smärtan kommer att blekna..jag kommer att kunna skratta igen och faktiskt mena det.....Men det lär dröja....
Och medans det dröjer vägrar jag att låta allt gå åt helvete....Jag är en stark kvinna jag härdar ut....
När chocken har lagt sig dansar ilskan på bordet.....
Med tanke på hur jag mår just nu så hade jag nog föredragit att den höll i sig lite längre.....
Har slutat lägga all skuld på mig själv börjat se klart och insett att många saker kunde ha skötts snyggare mycket snyggare.......
Tänker fortfarande inte ösa galla här över någon jag har älskat och dessvärre fortfarande älskar men galla finns det gott om just nu och den håller på att äta upp mig inifrån,,,,
Sov tre timmar inatt har druckit tre koppar kaffe och jobbat åtta timmar......Känner mig helt bränd i huvudet........
Dags att ta sig samman......
Du la den desutom till helt fel person du la den till den som inte ens har tagit det här beslutet och som har väldigt liten om ens någon chans att påverka det .
Pratade med R i en svag stund igår.....Gårdagen var kaos och bara för mycket.....
Och den avslutades med att en människa jag inte känner förklarar för mig att han visserligen söker en inneboende . men inte någon som är jätteledsen och i kris efter att precis ha gjort slut med sin kille......Jag antar att hans mamma hoppat över det där med att en vit lögn kan vara ok för att slippa såra någon i onödan.
Så nu har både R och en helt främmande människa talat om för mig att jag är för psykiskt instabil för att bo med....
Ibland når ens liv nya höjdpunkter varje dag !!!!
Efter det orkade jag inte bry mig om vad som är smart eller bra att säga längre..
så jag frågade R varför han var tvungen att bryta helt, varför han inte bara bad mig att flytta ut
Och han svarade att han tydligen kommit till den punkten där han kände att han inte ville lägga något fokus alls på ett förhållande utan att han bara ville satsa på att hitta sig själv igen...
Det är sådant jag behöver höra just nu sanningen och inte andra människors ifrågasättande kring om det här verkligen är rätt.....För rätt eller inte rätt så har jag inte ett skit att säga till om i frågan.....
Så förtillfället tänker jag klart igen popp där sprack kärleksbubblan och där kom verkligheten
Så du R går vidare på ditt håll
Och jag går vidare på mitt
Jag tänker då verkligen inte gå och vänta på någon förvirrad karl som ska hitta sig själv
Hitta dig själv du och låt oss hoppas för din skull att det du hittar inte är något som vill tillbka till mig
För just nu när jag går igenom detta helvete känner jag bara aldrig mer..........
Det är dags för mig att ta mig sammam nu några veckors förvirrat beteende är nog !!!!
och R får hitta en annan famn att söka tröst i för den här famnen har han valt bort
Och det är dags att han får ta konsekvenserna av det för det är vad jag får göra nu varenda jävla dag...
vilken dag.....
Den här bloggen är tydligen mer välbesökt än jag trodde :)
Tanken bakom att ringa var säkert god men det sista jag behöver just nu är att ge mig in i mer smärtsamma processer
Men att en utsträckt hand väntar på mig när jag är redo känns bra
Jag är en kärleksfull förlåtande människa i grunden
Men jag behöver känna att den andra människan verkligen förstår och tar ansvar för det den har gjort för att jag ska kunna förlåta känner jag inte det kan jag vara stenhård....
Sen ringde nästa person någon jag inte pratat med sen januari
Det samtalet gav mig väldigt mycket !!!!!!
Både hopp stöd och praktisk hjälp
Människor behöver människor så är det bara.................Kärlek kan man aldrig få för mycket av :)
kosta vad det kosta vill..................
Du har bestämt dig du tänker genomföra det här nu kosta vad det kosta vill
Inget pris verkar vara för högt att betala
Och jag, jag har intalat mig själv att detta är det bästa för oss båda
vad gör man inte för att orka, vad gör man inte för att överleva ?
Men några ord i en mening slog hål på min bubbla som uppenbarligen var jävligt tunn...
Meningen löd..
- jag tror inte att det här är det bästa för er. ni behöver en förändring en stor förändring.Men frågan är ju om det verkligen är den HÄR förändringen ni behöver.
Pop sa det i mitt inre när bubblan sparck och nu känns allt plötsligt ännu jävligare...
För nog vet jag och nog har jag vetat hela tiden att kärlek som vår alltid är värd att kämpa för
Men på kvällarna sitter jag brevid någon som har gett upp och som har all rätten i världen att göra det
Varför tror du att jag släppte dig så lätt
Jag släppte dig så lätt för att jag förstår dig jag har nämligen oxå gett upp
Jag har gett upp hoppet om att kunna må bättre en dag....
Jag själv orkar inte med mig själv så hur ska jag kunna kräva av någon annan att de ska göra det
Kunde jag krypa ur mitt eget skinn och slippa ångesten för en stund så hade jag gjort det för länge sedan
Men det kan jag inte jag är fast i den här skiten......
Och självklart unnar jag den jag älskar mest att slippa det här helvetet
Mina demoner har drivit bort det vackratse jag hade går det misslyckandet ens att beskriva i ord
Att jag gav upp oss så lätt är egentligen ett tecken på att jag har gett upp om mig själv
Rädda den som räddas kan och lämna den som är bortom räddning
Det är mer än hjärtat som är brustet idag..idag känner jag hur även marken under mina fötter håller på att spricka........
Rs mamma är den finaste man kan tänka sig !!!!
så skönt att kunna prata med någon som känner både mig och R....
Rs föräldrar är de enda jag känner som känner R på riktigt
Har känt mig ensammast i världen de senaste dagarna och en del okänsliga kommentarer man har fått från människor som ska föreställa ens vänner har ju inte direkt hjälpt..
Man kan vara ledsen jävligt ledsen trots att man kämpar på
Vad fan ska jag annars göra ?????
Fuck alla titlar kärleken är det viktigaste !!!
Är så mycket lättare att acceptera än att vi inte kommer att kunna vara vänner
Åtminstone inte på ett tag troligtvis ett långt tag.........
Allt måste läggas på is till känslorna har svalnat....Jag hatar is !!!!
Vi är fortfarande som magneter runt varandra vi älskar varandra....Och ännu värre vi är fortfarande kära....
Ändå gör vi slut för att vi inte kan bli helt lyckliga ihop- ingen av oss så jävla motsägesefullt men ändå så sant....
Jag kan inte ens vara arg på dig för vi reder ju ut allt hela tiden....
Jag kan inte ens vara arg för att du lämnar mig för du lämnar mig inte i sticket
du lämnar mig inte för att du inte älskar mig och inte bryr dig.............du lämnar mig för att du älskar och bryr dig om dig själv mer....
Vilket bara är sunt jävligt sunt och värt respekt...
Där har vi skillnaden mellan oss vilket jag insett för länge sen ....Jag har älskat dig mer än jag älskar mig själv....
Känner man så är det i stort sett helt omöjligt att bli helt lycklig i ett förhållande eller alls...
Jag har blivit lämnad i sticket i hela mitt liv så jag vet skillnaden.....
Jag känner kärleken jag känner omtanken jag känner vänskapen
Då känns det inte så viktigt att jag inte har din ring på fingret längre...
För vem bryr sig om titlar vem bryr sig om ägande så länge kärleken finns kvar
En ring är lätt att ta av sig.....en kärlek som vår desto svårare att skaka av sig....
Allt jag har varit med om har gjort mig jävligt ödmjuk när det kommer till vad man som människa har rätt till
Man ska vara tacksam över all kärlek får ha i sitt liv
Sen vilken form den kommer i är väl egentligen skitsamma !!!
Jag föredrar en kärleksfull separation framför ett kärlekslöst förhållande
Så länge kärleken finns kvar lever något vackert i oss båda två
Jag har fått nog av ägande och egoism i mitt liv vår separation är tamejfan mer respektfull än många människors äktenskap...
Bara vi vet vad vi har delat vad vi förlorat och vad som kommer att finnas kvar......
Ingen annan behöver förstå det heller bara vi....
Ett kvitto i handen och en spricka i hjärtat....
Jag har större respekt för vår kärlek än någonsin
Bara du och jag vet vad vi har delat vad som gjorts och sagts bakom stängda dörrar
Bara vi vet vad det är vi förlorat
Jag är fortfarande glad att jag träffade dig och ångrar inte en sekund
.........Fan vad tomt det kommer att bli
Mest av allt det som är din kärna
Snart kommer jag inte att ligga bredvid dig längre
Vi kommer inte att dela våra tankar vi kommer inte att dela våra liv
Trots smärtan som jag ännu inte ens vågat närma mig
Tar jag allt detta med fattning
För jag vet att det krävs mycket för att krossa allt det fina vi har haft tillsamans
Det krävs mer än en separation
Den smärta jag känner kommer att blekna , men aldrig dö
Jag kommer alltid att ha den någonstans i bakhuvudet som en påminelse om en annan tid ett annat liv
En tid där jag stundtals känt mig väldigt lycklig
Ett liv där jag för första gången någonsin känt något som liknar trygghet
Nu är jag tillbaka i kylan igen och det känns både välbekant och logiskt på något sätt
som att jag alltid vetat att lycka för mig sker på lånad tid
Jag har alltid känt på mig att jag en dag skulle förlora dig
Att det jag funnit var för bra för att vara sant
Åtminstone för bra för att vara sant för mig
Man ska akta sig för självuppfyllande profetior de slår väldigt ofta in
Nu ska jag lära mig att trivas i bara mitt eget sällskap
Blir svårt när man är van vid så underbart sällskap
Men det kommer att gå bra
Det kommer att gå bra !
svart på vitt game over....
I veckan bläddrade jag i jobbpärmen och hittade listan med nummer till personalens närmaste anhöriga
På min rad stod ditt och Js namn....
Jag tog en tjock svart tusch penna och strök över ditt namn och nummer....
Hur kan det bli mer svart på vitt än så ???
Det faktum att av de två människor som står mig riktigt nära finns nu bara en kvar
Den andra är struken..
Välja bort välja till i kärlek går det sällan som man vill..
Det vackra med kärleken i ett parförhållande är att den bygger på frivillighet man har valt att älska varandra ..
Man gör det inte av släktskap,gammal vana och man gör det framförallt inte villkorslöst...
Det grymma med kärleken i ett parförhållande är att likaväl som maN blivit vald kan man närsomhelst bli bortvald....Utan att kunna göra ett skit åt det om den andra verkligen har bestämt sig.
Jag släpper dig genast R jag tar det här med värdighet....
Jag tänker inte behandla dig som några av mina ex har behandlat mig som en ägodel..
Jag har aldrig ägt dig jag fick bara låna dig en stund
Känner du att du är lyckligare utan mig så unnar jag dig det
Det är äkta kärlek att alltid vilja den andras bästa även då det kanske inte gagnar en själv...
Men det här gagnar mig oxå jag har inte varit singel på 6,5 år och jag har varit i och ur förhållanden sen jag var 13 år gammal....Jag har aldrig lärt mig att trivas med att vara själv.....Det är ingen klyscha att man behöver lära sig att trivas i sitt eget sällskap för att kunna ha det bra med någon annan.....Om inte vi fixade det kommer jag inte att fixade det med någon inte förräns jag lärt mig att vara själv.....Vi hade den finaste fucking kärleken man kan ha....
Men jag var inte redo.....Det här förhållandet har gjort mig redo du har gett mig en inre trygghet som jag alltid kommer att bära med mig.......................Jo det finns bitterhet oxå men den tar jag inte här här tar jag det fina det som det finns mest av.
Jag har svartmålat många människor här men aldrig någon som jag älskat !!!!!
Vad som händer just nu......
Sorgen man känner när den människa man älskar och litar mest på i hela världen väljer bort en ur sitt liv
Går inte att beskriva med ord....
Man behöver höra gråten hos den som blivit bortvald för att kunna få grepp om den avgrund som just öppnats upp i den människans inre.
Jag vet att jag när allt det här är över kommer att skaka,gråta och vråla som ett skadeskjutet djur som lämnats ensamt och döende i skogen.
Hjärnan förstår att det inte finns något föralltid
Men hjärtat blir alltid lika chockat.
Jag ser dig inte klart längre , jag ser dig genom en hinna av smärta en hinna av sorg
Dina ord tog sönder något i mig
Så hinnan ligger där nu för att skydda det öppna blödande såret
Jag kommer varken åt glädjen eller sorgen jag lever i mittemellan land där allt och inget gör ont på en och samma gång
En dag ska jag vässa en nål sticka hål på hinnan och skrapa i såret så att jag kommer åt det det röda pulserande blodet så att jag kommer åt sorgen,vreden,separationsångesten
så att jag kommer åt de delar som lever andas och känner
